海归啃老10年,父子砸车砸房

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现在的孩子大多都是成才容易,成人难。最好的教育就是让他们像树一样,经历风雨寒霜,尝试剪修之痛,才能更好的笔直茁壮。

作者:花朵之蓝

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南京某小区竟发生了亲生父子大打出手、互殴对方的一幕。

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情急之下,儿子的母亲拨通了110,向警察求助。

" 这个儿子,我已经失望了,我想找个有出息的年轻人,认做义子。"王老先生失望地对民警说。

父亲王先生说:儿子留学花了家里几百万,回国后一直不找工作,10多年来都在家里啃老。

事情要从前几天讲起,7月14日凌晨4点半左右,南京市公安局接到一起报警,王老先生称30多岁的儿子小王要拿刀砍自己。

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图片 3原来小王留学归来,一直在家啃老不工作,整日游手好闲,王先生大为恼火,经常与其发生争吵。" style="width:60%;margin:1rem auto">

无奈之下,王先生卖掉自己给儿子买的车以示惩戒,希望给他一点教训。

{"type":1,"value":"前段时间王先生卖了自己给儿子买的车以示惩戒,结果气愤的小王又砸了父亲的车报复。

谁成想,儿子非但不领情,反而怒气冲冲地把父亲的车给砸了!

父子矛盾进一步被激化,被砸车后王先生一气之下冲去砸了给儿子买的房子 ,怒火中烧的小王更是扬言要拿刀砍父亲……

王先生气不过,直接跑到儿子家砸东西。

最后,双方被民警带到派出所进行调解处理,结果怎么样还不知道。

而儿子则扬言,要砸掉父母家,砍死父亲。

“升米恩,斗米仇”。10多年前耗资百万送儿子出国留学,儿子回国后给他买车、买房,得到的却是儿子要拿刀砍自己,谁有这样的儿子都会像王老先生样失望。

图片 4“可怜天下父母心”,父母为孩子留学支出几百万,可是富养出来的孩子不但没有成为社会精英,反而成为要“砸掉父母家、砍死父亲”的白眼狼。" style="width:60%;margin:1rem auto">

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{"type":1,"value":"这对父母踩了哪些育儿的坑? 家长又该如何避免踩坑?

啃老,这让小编想到了去年状告名校硕士儿子的丁阿婆。

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丁阿婆的儿子大学读的是同济,后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。

第一个坑:情绪化的表达沟通

从小都是学霸,算是传说中的“别人家孩子”了。

父亲想要孩子出去工作,用的方式是卖车。

但儿子归国后,白天睡觉晚上打游戏,天天宅在家里,不肯出去工作。

儿子反对父亲,用的方式是砸车。

而80多岁的丁阿婆患有尿毒症,一个月3500的退休金,医疗费要花2000多,再养活自己和儿子,深感力不从心。

父亲继而砸了儿子家的东西。

她苦劝儿子出去工作,他死活不肯。无奈状告儿子

这一幕其实更像两个暴君在争夺主权:

对于现在的局面,她懊悔不已:“我教育不对,样样包办,他从小样样现成的,依赖惯了……”

一个说这个王国是我的,我决定它的存在与去留。

养儿一场不易,把儿子培养成高端人才更不易,结果竟是这样,真是让人哀叹。

你的行为合我心意,我便开心赏你,不合我意,我就要你失去你所拥有的——卖

儿子自身当然有很大问题。但作为家长,我们更该深思这种巨婴的成因。

另一个说,既已给我便是我的,你有何权力决定我的车以及我的生活。

丁阿婆那句“他样样现成的,依赖惯了”,值得所有父母警醒。

你卖我的车,我也让你无车可用——砸

杨绛的父亲杨荫杭说过一句话:“教育孩子独立,胜过当第一。”

愤怒没有解决问题,反而激化了矛盾,差点酿成血案。

人生路要靠孩子自己去走,依靠父母不可能依靠一辈子。

视频中家里被砸的乱七八糟、家具东倒西歪、冰箱和地面上随处可见血滴。

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中产家庭的大房子在家人愤怒情绪下被破坏成一片狼藉。

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民警用防爆盾牌将愤怒的父子隔开,两人还用语言隔空互怼,指责对方的不是。

昨天我让十岁的哥哥带着四岁的弟弟在足浴店坐到十二点——两个都是我的孩子,百分百的亲生。

拿破仑说过,能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。

足浴店是家主刚开的。初期,很多事得亲力亲为。无奈,只好从孩子的身上挤出精力帮衬打理着。

深表赞同。

为了安抚孩子,我抽出半天的时间带他们上超市。刚进去,哥哥推车弟弟扫货,全是没营养的休闲食品和碳酸饮品。

5岁的儿子东东回家之后委屈的不行,跟爸爸哭诉自己在学校里被欺负了,说完将腿上的伤疤展示给爸爸看。

我欲开口阻止,哥哥就反问:

周先生当即不淡定了,他没有仅仅生气而是以幽默的语气在家长群群里喊话:

你们都忙,没时间陪我和弟弟,难道连零食也不给我们吃了吗?

各位家长不好意思,我儿子今天膝盖受伤了,留下了一块很大的疤。

这边哥哥撅起小嘴,那边弟弟早已流下泪花。为了弥补这两天在他们生活中的缺失,我妥协答应仅此一次。

据说是因为某个同学给他来了一记“佛山无影脚”,才导致他这个样子的。

回到家里抢着时间做好饭,谁知俩兄弟自顾自吃零食,没一个答理我。

儿子很不服气,说他也要练练其他武功,好用来报仇。

客厅更像土匪进村,玩具纸屑果皮,衣服枕头被子,用不堪入目都无法形容。

一听这话,家长们纷纷附和表示,同学之间还是友好相处的好,当然不能动手啊。

我正要火山爆发,手机响了,店里急召。只好忍着,要求哥哥带着弟弟收拾客厅。想不到前脚刚迈出门,后脚兄弟俩就拽住我。

过了一会儿,白天欺负东东的孩子家长跟周先生私聊了,一个劲地道歉。

一瞬间我以为是孩子舍不得,谁知,俩孩子齐声要求买玩具,而且还带着威胁的味道——“如果不买玩具,就不让妈妈离开。”说完,一人抱一只腿,更紧些。

就这样,事情最终很愉快地解决了。

一边是催命电话,一边是孩子期待眼神。我只能先答应。

《李中莹亲子关系全面技巧》指出:一个孩子的思想和行为,是由他成长过程中出现的种种事情及他所学到的思考模式决定的。

回店里安排好后,静下来回想这半天:

就是说,父母的思想、言谈、行为和情绪表现模式塑造出孩子今天的状态。

之前孩子都很自觉,上超市一个人只会选择一样自己喜欢的,从不会多拿。每次我做饭,两个小吃货都是在厨房里打转,嚷着好了没。

为人父母者,从解决问题的角度,用高情商的方式表达情绪背后的需要,追求事情有良好结果,也为孩子树立良好榜样。

玩过的玩具也从来都知道哪拿哪放,所有的玩具也都是他们用自己的成绩表现换来得,从没有过这种威胁。

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我很明白这样下去不是办法。我很清楚孩子比任何都需要投入时间和情感。

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虽然如此,但我也知道不能以孩子为借口,放弃事业。

第二个坑:富养不等于“包养”

和孩子他爸商量一晚,做出一大胆的决定——把俩孩子带到店里,让他们看看现实。于是便有了开头。

南京这对父母养着儿子10年不工作。

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既没有用切断经济来源的方式逼迫孩子自立,也没有寻求生涯规划师或心理咨询师的专业支持,以帮助孩子走入职场。

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相反出钱给儿子买房买车、供吃供喝。

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这些行为都是暗示孩子:我养得起你。在父母这种“包养”的方式下,儿子继续啃老行为就是水到渠成的必然结果。

这也是俩孩子第一次来店,开了间包厢让他们自己玩。

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晚上客流量很多。因为是新店并没有多请服务员,端茶倒水打扫卫生的活都是我们自己做。

弗洛伊德曾说,人们做任何事情,不是为了追求快乐,就是为了避开痛苦。

一直到凌晨,哥哥领着弟弟出来。我故意没有理他们,继续我的服务工作。

没有内在追求引领或强有力的外力推动情况下,一边是父母提供的舒适安逸的生活。

当然我也有注意到,哥哥几次张嘴想说什么,都没有说出口。

一边是自己工作早出晚归、人际业绩的奔波,人的本能是趋乐避苦,自然选择“不工作”这种轻松的方式。

直接牵着弟弟回了那个小包厢,弟弟也从门缝向外探了探脑袋,又缩了回去,回到家时,弟弟已经熟睡。

家长没有在孩子成长中,培养出孩子照顾自己的能力,就是在“包养”孩子的人生。

哥哥没有睡,而是主动帮着我收拾被他们制造的残乱。终于一天的活都完成,哥哥看着累趴的我,主动道歉。

有些家长缺乏培养孩子自立的意识,以为见过那么多世面、经过那么艰难获得了学历。

我佯装问为什么?

这些家务、人际等事情自然也会顺理成章懂得,那是自欺欺人的错误观念。

哥哥抽噎着说:

孩子的能力总是和完成一定的实践相联系在一起的,离开了具体实践既不能表现孩子的能力,也不能发展孩子的能力。

我没有去店里时,以为是妈妈不喜欢我和弟弟了。

湖南天才少年魏永康13岁考入一类重点本科湖南湘潭大学,17岁考入中科院的硕士研究生。

所以我就教弟弟使坏,是想让你还能像以前一样陪着我们。可是今晚去看妈妈工作的地方,才知道原来妈妈每天都那么忙碌。

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还有那些客人,不讲卫生随地吐痰。妈妈打扫完店里已经很晚了,回来还要收拾家里,一定很累很累。

之后没有了母亲的陪读,魏永康因缺乏独立能力,忘记考试和写毕业论文被学校劝退。

我不但没有好好照顾弟弟,还……妈妈,真的对不起。

退学后的生活一路坎坷,被问及原因。

说到这里哥哥已成泪人。我心痛地搂着他,告诉他他和弟弟在我心里永远是第一的位置。我知道,我的目地达到了。

他的母亲说哪怕13岁陪读时,也没有想过培养孩子自理自立能力,只想着高智商的孩子学这些很容易。

写到这里,也许会有人指责:

无论有意还是无意,家长包办替代孩子做该做的事都在危害孩子成长和发展。富养孩子,决不能沦为“包养”式育儿。

足浴店是什么地方,鱼目混杂什么样的人都有。

毕竟,孩子人生路要靠自己去走,依靠父母不可能依靠一辈子。

就算是天大的事也不能把孩子往那里领,这会影响孩子心里健康。

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肯定也会有人批评:

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让一个十岁的孩子在家看四岁的弟弟,这怎么能放心?很不安全。

如何避免踩入这些育儿坑?

然而,我想说身为父母,我们都希望把孩子保护的更好,让他们生活在童话里。一心想保持他们的童真,不被现实玷污。

学校教育永远替代不了家庭教育,家庭中父母培养孩子照顾自己能力,是孩子成年后安身立命的支撑。

然而在能保证安全的前提下,独立是父母要教会孩子的第一课。

1、独立,要从孩子幼儿时期开始培养。

孩子,可列为人生头条红色重视对象,重之最重。每个孩子都是父母心头肉,手中花。

在孩子4、5岁时,父母就要教育孩子自己吃饭、穿衣,清洗袜子内裤。

大多数父母都忘记,插在花瓶里的花虽然干净美观终不能长久。

这个时期的孩子基本是完全服从和信赖父母的,甚至是以父母为榜样并完全按着父母说的做。

花,需要的是肥沃的土壤,才能开的持续鲜艳。花,只有抵挡住风雨才能成为最娇美的那朵。

有的幼儿园提出“我以照顾自己为荣”,让孩子照顾自己。

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可是很多孩子在幼儿园学到了照顾自己。

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放学回到家中,面对隔代养的爷爷奶奶或者心疼孩子的爸爸妈妈,以“孩子小”“孩子自己吃的少吃的慢”“总穿反”为由。

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就是要给孩子喂、帮孩子穿衣穿鞋,代替孩子做本该自己做的事,孩子只好接受,被动形成“我不行”的自我认知。

远房有一侄儿,父母结婚十年才盼来的。

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打从出生起,便是集万千溺爱于一身。家境殷实,自小不但养成饭来张口衣来伸手的惰性,还生成了要什么三分钟内都必须得到的贪习。

2、 父母每年交还5%管理权给孩子。

去年一场车祸夺走了他父亲的生命,同时,带来百万的外债。刹间,好好的家被捅破了天。突然而至的变动,母亲硬着头皮挑起大梁。

在一次家庭教育课堂上学到:每年增加5%的管理权还给孩子,等到孩子18岁时他就可以照顾自己,心智基本成熟。

面对母亲不分黑白的工作,已经二十岁的侄儿依然公子哥。没有一点生活能力,手心向上,不断索取。

幼小衔接期间,在孩子已经能够做到幼儿期自己事情的基础上,教导孩子整理书包、打扫房间,了解自己的时间和喜好。

稍微迟点给,少给,他就会甩脸色给家人看,动不动以死相逼。每次都有效,他是家里独苗。母亲也如顾地娇惯他。

小学期间,教导孩子自己管理:学习的习惯、学习模式、学习成绩高低如何面对、开始交朋友、学会合作、适应规则。

再后来,母亲微弱的工资满足不了他,他就动起了歪脑筋。先偷后抢,如今被锁进铁牢,终身落下不良印记。

青春期如何正确对待生理发育,以及青春期选择朋友、维护友谊的能力。

被警车带走的那天,他母亲一直追到很远,直到摔倒在地。眼睁睁地看着警车,像一朵被风吹的白云,眨眼消失。

每年让孩子增加一些能力,树立“我要照顾自己生活”“我能照顾自己”的想法。

现在的孩子大多都是成才容易,成人难。最好的教育就是让他们像树一样,经历风雨寒霜,尝试剪修之痛,才能更好的笔直茁壮。

随着孩子年龄增长,他会更愿意承担照顾自己和社会的责任。

现在的孩子一代比一代聪明,与其拼命的遮掩现实的丑陋,不如及早地让他们接触现实。

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如果爱孩子,请不要让他们只做温室里的花朵,替他们挡去一切外界叨扰。

3、 独立,不代表不向外求助。

因为那不是在保护,而是在间接伤害。因为那不是在为他们铺平以后道路,而是在他们人生道路上间接刨坑。

前几天在小区看到一个妈妈教女儿骑自行车。

孩子只有更好的适应承受现实的残酷,才能更好的生存。独立,是基本的,也是重要的生存技能。

妈妈教了几次,女儿还是不敢自己骑车要扶,妈妈说自己的事自己做。

女孩几次求妈妈帮忙都被拒绝,后来,不求妈妈自己骑了几次都没成功。

期间女孩闷闷不乐地几次抬头看妈妈,想求助又不敢说。

最终没兴趣再学骑自行车,母女回家了。

家长在培养孩子照顾自己能力的同时,要关注孩子做事的过程。

在孩子遇到困难时给予孩子支持、鼓励和帮助,孩子成功时给与肯定、分享孩子的喜悦。

如此,才能培养出健康独立有能适时向外求助的孩子。

暑期档里最受欢迎电影《哪咤之魔童降世》的导演饺子,本来是华西医科大学的高材生,后来迷上做动画。

最苦的时候,饺子就靠妈妈一千元的退休金维持生活,以至于饺子在一次采访中说,他最感谢的人是母亲。

三年没出过方圆四十公里的地方,鼓捣出一部动画短片,拉来了哪咤的投资。

没有家人的支持与帮衬,饺子哪能静下心来、厚积薄发,哪来《哪咤》这般精彩问世。

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暂时依靠家人帮衬和“啃老”之间个分水岭:是否有目标和期限。

有目标和期限,依靠家人就是撬动地球的那根杠杆,孩子在蓄势待发。

没有目标和期限,依靠家人就是“啃老”巨婴、坐吃山空。

当期限已过,目标未达,家长就必须要和孩子审时度势分析讨论。

是调整目标后继续坚持一段时间,还是面对现实自力更生?

文中南京父子,若在啃老第一年约定好时间期限,哪闹到砸车砸房反目成仇的地步?

“乌鸦反哺、羊羔跪乳”,感恩、孝顺父母是动物美好天性。

哪有孩子愿意与家人兵戎相见、反目成仇的。

成年成人成才是一个渐进的过程,孩子成长需要首先养成独立自主的能力。

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